Je pourrais vous la chanter, mais je n'ai plus de voix....
Je pourrais la raconter, mais j'ai peur d'être maladroit...
Je pourrais la dessiner, mais je n'ai plus de crayons... Mais je n'ai plus l'illusion....
Que quelqu'un quelque part me comprenne....
Je pourrais la chercher, dans une autre vie...
Je pourrais me réfugier, dans mes rêves mes nostalgies...
Mais j'ai trop envie de vivre avant qu'il ne soit trop tard...
J'ai envie de chanter, simplement d'exister quelque part...
Eh Eh Ho, ma Liberté, je te trouverais,
Et je te garderais, eh eh, eh eh ho, ma Liberté,
Mais je suis fatigué...
J'ai trop de souvenirs, sans avoir de passé
A trop aimer la vie, elle perd se réalité,
Grand buveur grand baiseur, disaient de moi mes amis
Vous qui aviez grande gueule,
Je ne vous entends plus je suis seul,
Seul avec mes mes conn'ries, et mes rêves foirés,
Debout comme une momie, aux bandelettes amidonnées,
Je veux hurler la vie, je veux pouvoir encore,
Aimer ou haïr, désirer, séduire,
Je veux revivre comme une homme,
Eh Eh Ho, ma Liberté, je te trouverais,
Et je te garderais, eh eh, eh eh ho, ma Liberté,
Mais je suis fatigué...
Je pourrais vous la chanter, mais je n'ai plus de voix....
Je pourrais la raconter, mais j'ai peur d'être maladroit...
Je pourrais la dessiner, mais je n'ai plus de crayons... Mais je n'ai plus l'illusion....
Que quelqu'un quelque part NOUS comprenne....
Je pourrais la chercher, dans une autre vie...
Je pourrais me réfugier, dans le hasch ou mes nostalgies,
Mais j'ai trop envie de vivre avant qu'il ne soit trop tard...
J'ai envie de chanter, simplement d'exister quelque part...
Merci Michel Corringe pour ces mots que je serais incapable d'écrire....
vendredi 22 juin 2012
lundi 18 juin 2012
Chiffre impair.... Vie impaire....
Tiens.... nous sommes le 18 juin.... 7 mois jour pour jour que je n'ai pas écrit.... Ce n'est pourtant pas faute d'y avoir pensé, d'avoir tourné et retourné les phrases dans ma tête sans arriver à en faire autre chose qu'une succession de mots sans queue ni tête....
J'avais décidé que je cesserais d'écrire la noirceur et la tristesse, décrétant que ça ne m'aidait pas à avancer.... finalement, sans écrire, je n'avance pas plus, alors....
7 mois... presque 2 saisons où les évènements se sont succédés mais où le bonheur n'a toujours pas pris la place principale....
Le sourire est toujours là mais le coeur est toujours aussi serré et les entrailles toujours aussi douloureuses....
7 secondes pour un orgasme, 7 minutes pour fumer une cigarette, 7 jours pour faire passer le temps, 7 mois pour arriver à nouveau à aligner quelques mots, 7 ans pour avoir brisé un miroir.....
Peut-être n'aurais-je pas dû me regarder dans ce miroir.... Est-ce moi qui en ai provoqué la fissure?
J'ai eu quelques orgasmes, j'ai fumé beaucoup plus de cigarettes, le temps s'égrenne inexorablement et la fissure du miroir vire à la crevasse.....
Kevinarobert, Robert, Kevina........ Tous ces paradoxes et toutes ces ambivalences ont eu raison de mon espoir......
Tel un funambule, je marche (ou tout du moins je tatonne...) sur cette corde raide. J'ai définitivement renoncé à arriver au bout du fil. Je n'ai même plus la force de me demander de quel côté je vais tomber... De toute façon, je vais tomber, rien ni personne ne pourra jamais me rattraper....
J'ai essayé, vraiment essayé... Etre une bonne fille d'abord, puis une bonne femme, une bonne amie, une bonne mère, une bonne femme à nouveau, et une bonne amie encore une fois et encore et encore et encore.... pour au final n'arriver à rien de tout ça....
Je suis inadaptée à cette vie... Trop pure ou trop corrompue, je ne sais pas, je ne sais plus... Trop de volonté, pas assez de courage, s'accrocher ou renoncer??? Renoncer à s'accrocher, s'accrocher à renoncer????
J'ai l'impression d'errer, j'ai l'impression de hurler sans être entendue... J'ai peur de moi, j'ai peur d'eux, j'ai peur de vous......
Je me sens comme une adolescente qui écrirait son journal intime... Comment trouver les mots? Comment faire comprendre? Comment SE comprendre?
Les secondes passent, les jours, les mois, les années passent..... et rien ne change....
Tout autour de moi, vous avancez grâce à vos erreurs et vos choix... Vos vies s'allègent, pour certains elles recommencent, pour d'autres, elles changent, pour d'autres encore, elles évoluent.... Vous apportant à chacun leur lot de soucis mais aussi de bonheur et de joie.....
J'avance grâce à mes erreurs et mes choix, mais ma seule façon d'avancer se matérialise par le temps qui s'égrène lentement... si lentement.... Quelques joies bien sûr, mais jamais de bonheur... Toujours et inexorablement ce poids, si lourd, de plus en plus lourd....
Plus la force d'avance, pas le courage de renoncer... Comment vivre les 30 prochaines années?
Pourquoi suis-je incapable de choisir entre vivre... ou pas....?
Pourquoi suis-je incapable de choisir entre le dire... ou pas...?
Tous ces paradoxes m'ont épuisée.... Toute cette pression m'a vaincue....
Je n'ai plus la force... ni de vivre, ni de mourir d'ailleurs... je suis juste résignée.....
Mon plus grand ennemi m'a vaincue.... L'indifférence et le mépris ont eu raison de moi..... Je me suis accrochée sur certaines batailles, l'indifférence et le mépris ont gagné la guerre....
J'ai passé tellement de temps à essayer de ne pas juger que j'ai été le témoin absent de mon procès....
Verdict : tristesse à perpetuité.....
Tant pis pour moi, je ne voulais pas jouer... j'ai perdu.....
J'avais décidé que je cesserais d'écrire la noirceur et la tristesse, décrétant que ça ne m'aidait pas à avancer.... finalement, sans écrire, je n'avance pas plus, alors....
7 mois... presque 2 saisons où les évènements se sont succédés mais où le bonheur n'a toujours pas pris la place principale....
Le sourire est toujours là mais le coeur est toujours aussi serré et les entrailles toujours aussi douloureuses....
7 secondes pour un orgasme, 7 minutes pour fumer une cigarette, 7 jours pour faire passer le temps, 7 mois pour arriver à nouveau à aligner quelques mots, 7 ans pour avoir brisé un miroir.....
Peut-être n'aurais-je pas dû me regarder dans ce miroir.... Est-ce moi qui en ai provoqué la fissure?
J'ai eu quelques orgasmes, j'ai fumé beaucoup plus de cigarettes, le temps s'égrenne inexorablement et la fissure du miroir vire à la crevasse.....
Kevinarobert, Robert, Kevina........ Tous ces paradoxes et toutes ces ambivalences ont eu raison de mon espoir......
Tel un funambule, je marche (ou tout du moins je tatonne...) sur cette corde raide. J'ai définitivement renoncé à arriver au bout du fil. Je n'ai même plus la force de me demander de quel côté je vais tomber... De toute façon, je vais tomber, rien ni personne ne pourra jamais me rattraper....
J'ai essayé, vraiment essayé... Etre une bonne fille d'abord, puis une bonne femme, une bonne amie, une bonne mère, une bonne femme à nouveau, et une bonne amie encore une fois et encore et encore et encore.... pour au final n'arriver à rien de tout ça....
Je suis inadaptée à cette vie... Trop pure ou trop corrompue, je ne sais pas, je ne sais plus... Trop de volonté, pas assez de courage, s'accrocher ou renoncer??? Renoncer à s'accrocher, s'accrocher à renoncer????
J'ai l'impression d'errer, j'ai l'impression de hurler sans être entendue... J'ai peur de moi, j'ai peur d'eux, j'ai peur de vous......
Je me sens comme une adolescente qui écrirait son journal intime... Comment trouver les mots? Comment faire comprendre? Comment SE comprendre?
Les secondes passent, les jours, les mois, les années passent..... et rien ne change....
Tout autour de moi, vous avancez grâce à vos erreurs et vos choix... Vos vies s'allègent, pour certains elles recommencent, pour d'autres, elles changent, pour d'autres encore, elles évoluent.... Vous apportant à chacun leur lot de soucis mais aussi de bonheur et de joie.....
J'avance grâce à mes erreurs et mes choix, mais ma seule façon d'avancer se matérialise par le temps qui s'égrène lentement... si lentement.... Quelques joies bien sûr, mais jamais de bonheur... Toujours et inexorablement ce poids, si lourd, de plus en plus lourd....
Plus la force d'avance, pas le courage de renoncer... Comment vivre les 30 prochaines années?
Pourquoi suis-je incapable de choisir entre vivre... ou pas....?
Pourquoi suis-je incapable de choisir entre le dire... ou pas...?
Tous ces paradoxes m'ont épuisée.... Toute cette pression m'a vaincue....
Je n'ai plus la force... ni de vivre, ni de mourir d'ailleurs... je suis juste résignée.....
Mon plus grand ennemi m'a vaincue.... L'indifférence et le mépris ont eu raison de moi..... Je me suis accrochée sur certaines batailles, l'indifférence et le mépris ont gagné la guerre....
J'ai passé tellement de temps à essayer de ne pas juger que j'ai été le témoin absent de mon procès....
Verdict : tristesse à perpetuité.....
Tant pis pour moi, je ne voulais pas jouer... j'ai perdu.....
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