Avancer..... ou pas....

3 ans aujourd'hui que ce blog est ouvert, 3 ans durant lesquels les seuls mots sortis sous mes doigts sont des cris de haine, des cris de douleur, des cris de désespoir....
Pourquoi ne puis-je m'arrêter de crier??
Chaque jour qui passe m'ancre dans la solitude, les regrets et les échecs, j'ai l'impression de ne plus arriver à raisonner avec recul et discernement, je ne suis même plus sûre de savoir encore écrire...

Quelles que soient les décisions prises ces dernières années, toute m'ont emmenées droit dans le mur, j'ai tenté à de nombreuses reprises d'avancer pour changer cette vie que je trouve si incomplète et si inutile... Tout est pipé autour de nous, comme un mauvais jeu de dés ou un mauvais bluff au poker. La condescendance et l'hypocrisie se referment autour de nous jusqu'à nous étouffer. Je sombre dans ma propre hypocrisie et dans ma propre condescendance...

Chaque jour l'air de raréfie un peu plus dans mes poumons, je me noie dans le futile, l'inutile, le faux pour essayer de me sentir vivante et après chaque expérience, j'en ressors un peu plus sale, un peu plus dégoûtée de moi-même...

Quand est-ce que cet air se tarira définitivement et annihilera pour toujours cette incompétence matérialisée par ce corps et cet esprit qui m'ont faite sur cette terre...

Pourquoi ne me voyez vous pas telle que je suis?
Pourquoi ne me voyez vous pas???

Je n'en peux plus de hurler dans cette prison insonorisée qu'est mon esprit, alors aujourd'hui je livre à la face de ceux qui voudront bien le lire que c'en est trop, que je n'ai plus envie, que c'est fini...

Le manque de courage a toujours été mon plus gros défaut alors voilà, cette fois je ne battrai pas, je ne me battrai plus et j'attendrai, patiemment, que tout s'arrête... Car une chose est sûre, c'est que cela s'arrêtera un jour... Puisse la fin être la plus proche possible....

Rêver sa vie, vivre ses rêves... Je ne sais pas vivre, je ne sais plus rêver...

Aimer.... ou pas.....

Pourquoi les mots viennent-ils quand le coeur saigne?
Pourquoi n'avons-nous jamais rien à dire quand tout va bien?
On se rend compte dans les moments de doute que l'on est seul, inexorablement et éternellement seul...
Rage et douleur contenues, mélancolie, ode au souvenir.... Des mots qui pourraient s'aligner les uns aux autres, sans fin, sans queue ni tête, sans même s'assembler les uns avec les autres...
Je t'aime mais je te hais, je me hais de t'aimer, je te hais de ne pas m'aimer, je t'aime de ne pas m'aimer et de me le foutre à la gueule, je te hais de ne pas m'aimer et de me le foutre à la gueule....

Faire le bilan et entendre cette petite voix de la raison qui dit "c'est la seule solution", faire le bilan et sourire "c'était chouette quand même", faire le bilan et pleurer, "c'était chouette quand même"...

Rire jaune sur son pathétisme...., il n'y a que mon cerveau tordu pour aller chercher si loin.... Dieu merci pour eux les autres ne sont pas aussi fous que toi....

Je t'aime de m'avoir aidé à moins me haïr, je me hais de ne pas m'être mieux protégée, je te hais de m'avoir rendu en partant ce sentiment de faiblesse que tu avais si bien su m'enlever en arrivant...

Finalement tout tourne autour de ce putain de mot, inutile, violent et pourtant si fort et si sucré lorsqu'on le prononce avec fougue!!!
AIMER!!!! Pourquoi ce mot n'a pas de synonyme exact? Il dispose simplement de sens approchants mais finalement ne l'égalant jamais et pourtant dès qu'ils est prononcé ce mot change tout!!!

Utiliser cette rage pour ne pas flancher et se relever encore une fois, ne pas céder à l'usure, se battre encore, ne pas se remettre en question.... Je n'ai pas tout fait bien mais je n'ai rien fait de mal... RIEN.....
Avoir un peu d'amour propre pour ne pas souffrir non plus, après tout c'est pas la fin du monde...
Faut-il forcément attendre la fin du monde pour dire NON??!!
Impossible de se résigner, envie, une fois, juste une fois d'être écoutée et surtout d'être entendue!!!
JE SUIS FURIEUSE, JE SUIS BLESSEE, ET TOUT CA EST INACHEVE!!! MERDE!!!!!!!!

Arrêtez de me reprocher de ne pas me battre et battez-vous aussi bordel!! Et si possible, arrêtez surtout de vous battre contre moi qui ne demande qu'à faire partie de votre armée...
Je suis un bon petit soldat, mais je pourrais être un excellent officier, à la seule condition qu'une unité je puisse intégrer...

Hurler ces mots sans être entendue.... Quelle douce ironie quand on ose plus pleurer.....

Demain le jour va se lever et les blessures vont s'apaiser, mais que ferais-je de cette envie de hurler??

Je suis fatiguée..... Une fois encore, toute mon énergie a été absorbée par cet amour, par ces amis, par ce travail à qui j'ai donné avec bonheur et fierté....
Ne pas se victimiser, assumer ses choix même si on s'est trompé.....

Résumer ce texte en un mot : AÏE.......

Je suis fatiguée..... si fatiguée..... Ne pas pouvoir le dire pour ne pas blesser, pour ne pas faire culpabiliser, pour ne pas se faire engueuler.....
Etre entouré et pourtant.......

Je suis fatiguée...... si fatiguée.....

Tu m'as donné.... ou pas....

"Tu m'as donné l'envie, d'avoir envie d'avoir, l'espoir d'avoir envie...
Tu m'as donné le goût, d'être fou, de vouloir, être moi jusqu'au bout...
Tu m'as donné la sève, le vouloir, le pouvoir, l'imaginaire, le rêve...
Tu as pétri l'argile, attendri la pierre, tu as fais le Golem....
Mais effrayé, fatigué et comme honteux de honte, de pouvoir usurpé...
Disant "je ne peux pas", disant "je ne veux pas", tu as tout rejeté....
Golem s'est débattu, Golem s'est enlisé, Golem s'est embourbé...
Une fée ne doit pas, dire qu'elle aide et ne pas... donner tout ce qu'elle a....
Et j'ai chanté pour toi, et j'ai aimé pour moi, et j'ai eu mal, par toi....
Et j'ai couru le monde, et le monde m'a laissé, pantelant et brisé...
Une fée ne doit pas promettre et ne pas, tenir ce qu'elle dit...
Golem a eu très mal, Golem est en colère, Golem se sent trahi...
Mais j'ai si peu d'espace, il y a tell'ment de gens, et j'ai si peu de temps...
Je veux remonter le courant, retrouver le torrent, le lac où tu es né...
Oh je voudrais te refaire, je voudrais te renaître, nous unir à jamais....
Golem attend demain, que revienne enfin..... sa fée....
Golem attend demain, que revienne enfin..... sa fée....."

Les fées n'existent pas..... les rêves non plus.... l'espoir s'est enfui.....
Il ne reste plus qu'à se relever une nouvelle fois, seul, inexorablement et éternellement seul...
Trouver la paix, sans l'espoir, ne pas arrêter de courir après la sérénité pour ne pas mourir.....
Est-ce possible? Je ne sais pas.....

Chaleur..... ou pas.....

Il est des heures où la torpeur s'installe, où on ne sait si la moiteur et le silence ambiants tiennent au manque d'activité ou à un réel désir de ne pas communiquer....
Comment ne pas être parano....
Ces dernières semaines m'avaient permis d'avoir l'impression de toucher les étoiles, le coeur et l'esprit s'étaient allégés, nous étions proches de la sérénité et de l'insouciance.....
Les vacances sont finies, la troupe neuronesque a fini sa trève et recommence à valser sous mon crâne.....
Le coeur et la gorge se serrent à nouveau.....
L'air est chaud, mais l'automne s'insinue doucement en moi....
Comment reprendre le fil de cette sérénité....?
A vous ma famille, mes amis et mes amours qui m'avez permis ces dernières semaines de me faire me sentir équilibrée et normale, je vous envoie un immense merci!!
A vous, mes détracteurs, qui revenez me pourrir la vie au grand galop, je vous envoie ma révolte!!
Alors pour une fois, je quitte mon armure de lucidité, et chacun des signes que je croiserais ne sera pour moi qu'un signe d'engouement....
Je ne suis pas chevaleresque mais je veux être conquérante!!! Telle Don Quichotte, je vais me jeter une fois de plus dans un combat contre des moulins à vent et peu importe si je tombe encore....
Ces dernières années m'ont appris que j'étais faite pour tomber mais aussi pour me relever....
Alors juste pour me sentir vivante le plus longtemps possible, je vais m'accrocher au poids de ce regard, à la douceur de cette peau, à la chaleur de ces bras et m'en ferais un manteau pour supporter la froideur de ces mots.
Le bonheur et la paix sont au bout des mes doigts et je ne les abandonnerais pas tant qu'ils seront dans mon champ de vision.
Je n'attends plus de l'autre de me servir de refuge, je veux inverser les rôles et devenir sa tanière, sa bulle d'oxygène.....
Mes mots sont durs et ma lucidité intacte mais je veux être forte, je ne veux plus être faible, je ne veux plus être manipulée.....
Je suis incapable s'assumer mon trop et encore plus incapable d'assumer mon pas assez....
Alors j'arrête d'assumer, je me noie dans la chaleur et je transforme la froideur en tiédeur.....
Comment faire se matérialiser tous ces sentiments???
PARANOIA...... ou pas.......
Je ne crois pas être parano mais pour une fois je vais essayer de gagner un peu de temps sur ma réflexion et enfouir ma lucidité et mon réalisme au plus profond.....
Je veux rêver encore un peu...... que l'on m'aime et que l'on a plaisir à le faire....
Alors à vous mes amis, à vous ma famille, à toi mon amour.....c'est encore l'été, profitons ensemble de la chaleur.....

Fureur.... Haine..... et Ambivalence..... ou pas....

La fureur et la haine font peur, mais à qui?? A soi ou aux autres??
Il m'a dit "je contrôle ma fureur et ma haine parce que j'ai peur de moi".
Je n'ai pas pas peur de lui et j'ai essayé de lui expliquer à quel point il avait tort mais comment le faire alors qu'il a raison, nous sommes tous dans le contrôle permanent parce que nous avons peur de nous.....
Ce foutu contrôle qui nous pourrit la vie mais qui parfois nous la sauve.....
La maîtrise permanente, de son corps, de ses mots de ses sentiments.......
Je me sens enfermée, j'ai envie de hurler, J'ETOUFFE!!!!!!!
J'ai envie de hurler ce que je ressens, de le hurler en riant pour certaines choses, de le hurler en pleurant pour d'autres........
Laissez-moi hurler, laissez-moi lâcher cette putain de maîtrise!!! Soyez, soyons naturels..............
La fureur et la haine lancées telles des machines infernales en chacun de nous, pour les uns elles quittent le wagon à la première gare et pour les autres, comme moi, elles s'installent dans la rame pour un voyage jusqu'au bout de l'enfer.............
Je refuse l'enfer, mais pourquoi? Est-ce parce que j'y suis déjà?
Mots qui sortez de mon esprit et glissez sous mes doigts pour tapisser l'écran, matérialisez ces sentiments pour les faires sortir de mon esprit et pour qu'ils n'y entrent plus jamais.....
Je ne suis pas écolo mais ma couche d'ozone est percée de part en part...... Je n'utilise pourtant pas d'aérosols.....
Les ambivalences et les ambiguïtés m'épuisent.....
Les Miennes et Celles des autres aussi.....
Je suis fatiguée, fatiguée de pouvoir être en l'espace de quelques heures aussi heureuse et aussi en colère....
Je ne sais pas maitriser la maîtrise..... Je ne suis pas un maître, je ne veux plus être esclave....
Je suis juste fatiguée......
Le trop, c'est comme le pas assez.....
Et merde, même aujourd'hui je n'ai pas les mots....
Tant pis......

Ma Liberté...

Je pourrais vous la chanter, mais je n'ai plus de voix....
Je pourrais la raconter, mais j'ai peur d'être maladroit...
Je pourrais la dessiner, mais je n'ai plus de crayons... Mais je n'ai plus l'illusion....
Que quelqu'un quelque part me comprenne....
Je pourrais la chercher, dans une autre vie...
Je pourrais me réfugier, dans mes rêves mes nostalgies...
Mais j'ai trop envie de vivre avant qu'il ne soit trop tard...
J'ai envie de chanter, simplement d'exister quelque part...
Eh Eh Ho, ma Liberté, je te trouverais,
Et je te garderais, eh eh, eh eh ho, ma Liberté,
Mais je suis fatigué...
J'ai trop de souvenirs, sans avoir de passé
A trop aimer la vie, elle perd se réalité,
Grand buveur grand baiseur, disaient de moi mes amis
Vous qui aviez grande gueule,
Je ne vous entends plus je suis seul,
Seul avec mes mes conn'ries, et mes rêves foirés,
Debout comme une momie, aux bandelettes amidonnées,
Je veux hurler la vie, je veux pouvoir encore,
Aimer ou haïr,  désirer, séduire,
Je veux revivre comme une homme,

Eh Eh Ho, ma Liberté, je te trouverais,
Et je te garderais, eh eh, eh eh ho, ma Liberté,
Mais je suis fatigué...

Je pourrais vous la chanter, mais je n'ai plus de voix....
Je pourrais la raconter, mais j'ai peur d'être maladroit...
Je pourrais la dessiner, mais je n'ai plus de crayons... Mais je n'ai plus l'illusion....
Que quelqu'un quelque part NOUS comprenne....
Je pourrais la chercher, dans une autre vie...
Je pourrais me réfugier, dans le hasch ou mes nostalgies,

Mais j'ai trop envie de vivre avant qu'il ne soit trop tard...
J'ai envie de chanter, simplement d'exister quelque part...

Merci Michel Corringe pour ces mots que je serais incapable d'écrire....

Chiffre impair.... Vie impaire....

Tiens.... nous sommes le 18 juin.... 7 mois jour pour jour que je n'ai pas écrit.... Ce n'est pourtant pas faute d'y avoir pensé, d'avoir tourné et retourné les phrases dans ma tête sans arriver à en faire autre chose qu'une succession de mots sans queue ni tête....
J'avais décidé que je cesserais d'écrire la noirceur et la tristesse, décrétant que ça ne m'aidait pas à avancer.... finalement, sans écrire, je n'avance pas plus, alors....

7 mois... presque 2 saisons où les évènements se sont succédés mais où le bonheur n'a toujours pas pris la place principale....

Le sourire est toujours là mais le coeur est toujours aussi serré et les entrailles toujours aussi douloureuses....

7 secondes pour un orgasme, 7 minutes pour fumer une cigarette, 7 jours pour faire passer le temps, 7 mois pour arriver à nouveau à aligner quelques mots, 7 ans pour avoir brisé un miroir.....
Peut-être n'aurais-je pas dû me regarder dans ce miroir.... Est-ce moi qui en ai provoqué la fissure?

J'ai eu quelques orgasmes, j'ai fumé beaucoup plus de cigarettes, le temps s'égrenne inexorablement et la fissure du miroir vire à la crevasse.....

Kevinarobert, Robert, Kevina........ Tous ces paradoxes et toutes ces ambivalences ont eu raison de mon espoir......
Tel un funambule, je marche (ou tout du moins je tatonne...) sur cette corde raide. J'ai définitivement renoncé à arriver au bout du fil. Je n'ai même plus la force de me demander de quel côté je vais tomber... De toute façon, je vais tomber, rien ni personne ne pourra jamais me rattraper....

J'ai essayé, vraiment essayé... Etre une bonne fille d'abord, puis une bonne femme, une bonne amie, une bonne mère, une bonne femme à nouveau, et une bonne amie encore une fois et encore et encore et encore.... pour au final n'arriver à rien de tout ça....

Je suis inadaptée à cette vie... Trop pure ou trop corrompue, je ne sais pas, je ne sais plus... Trop de volonté, pas assez de courage, s'accrocher ou renoncer??? Renoncer à s'accrocher, s'accrocher à renoncer????

J'ai l'impression d'errer, j'ai l'impression de hurler sans être entendue... J'ai peur de moi, j'ai peur d'eux, j'ai peur de vous......
Je me sens comme une adolescente qui écrirait son journal intime... Comment trouver les mots? Comment faire comprendre? Comment SE comprendre?

Les secondes passent, les jours, les mois, les années passent..... et rien ne change....

Tout autour de moi, vous avancez grâce à vos erreurs et vos choix... Vos vies s'allègent, pour certains elles recommencent, pour d'autres, elles changent, pour d'autres encore, elles évoluent.... Vous apportant à chacun leur lot de soucis mais aussi de bonheur et de joie.....
J'avance grâce à mes erreurs et mes choix, mais ma seule façon d'avancer se matérialise par le temps qui s'égrène lentement... si lentement.... Quelques joies bien sûr, mais jamais de bonheur... Toujours et inexorablement ce poids, si lourd, de plus en plus lourd....

Plus la force d'avance, pas le courage de renoncer... Comment vivre les 30 prochaines années?

Pourquoi suis-je incapable de choisir entre vivre... ou pas....?
Pourquoi suis-je incapable de choisir entre le dire... ou pas...?

Tous ces paradoxes m'ont épuisée.... Toute cette pression m'a vaincue....

Je n'ai plus la force... ni de vivre, ni de mourir d'ailleurs... je suis juste résignée.....

Mon plus grand ennemi m'a vaincue.... L'indifférence et le mépris ont eu raison de moi..... Je me suis accrochée sur certaines batailles, l'indifférence et le mépris ont gagné la guerre....
J'ai passé tellement de temps à essayer de ne pas juger que j'ai été le témoin absent de mon procès....

Verdict : tristesse à perpetuité.....

Tant pis pour moi, je ne voulais pas jouer... j'ai perdu.....